2012 une nouvelle annee
j' ai fini 2011 avec une grosse peine.
j' ai perdu mon chat qui avait 14 ans. il s' est endormi et ne s' est pas reveille. je l' ai retrouve au petit matin du 25 decembre dans la position ou il dormai. c' est a dire, a ma place, comme d' habitude sur mon canape, couche sur le cote avec ses pattes avant croisees. il paraissait paisible. je lui ai caresse la tete comme d' habitude et la, stupeur, il avait les oreilles rigides et la tete froide. j' en ai hurle !
le voici !
ma peine est tres grande, car on ne vit pas avec sa bete en permanence, sans ressentir ce vide. rien que le fait d' en parler, j' ai les larmes aux yeux. je le cherche, instinctivement le matin avant de partir et le soir quand je rentre du travail, c' est horrible. il me manque enormement. je n' ai plus ses calins du matin et du soir, ca me peine.
au premier de l' an 2012, j' ai demande a ma mere ( qui est parti le 1 er janvier 2007) de s' occuper de mon chat. ça parait idiot, mais je pense qu' il est quelque part dans le monde les ames et que mes parents ont un oeil sur moi. apres chacun pense ce qu' il veut, mais moi ça m' aide a vivre de penser qu' il y a autre chose apres la mort physique.
j' ai l' impression de le voir partout, a ses emplacement favorite a proximite de la porte, j' ai meme parfois l' impression qu' il se caresse sur mes jambes, je me demande parfois si je ne suis pas un peu parano ! je pense a lui tout le temps ou mon esprit n' est pas occupe ( a travailler, a peindre ou a faire mes mosaiques....) des que j' ai l' esprit qui vagabonde, mes souvenirs avec lui reviennent et la je tourne en rond.
j' espere que ce mal etre, ma peine, va s' arreter. je ne cesserrai pas de penser a lui, mais j' espere juste arriver a surmonter mon chagrin. il s' appellait faonou ( ça se dit fanou). il m' avait fait pas mal de betises plus jeune, mais il etait tellement affectueux que ca compensait bien ce cote negatif.
par rapport a ma maladie, le fait d' avoir de la peine, ça augmente l' intensite de mes douleurs. j' avais l' impression que mon coeur allait sortir de ma cage thorasique. le palpitant qui s' emballe tout seul et tout le reste. au bout de trois bonne semaine, ca commence juste a se calmer un peu.
depuis l' an dernier, le neurologue mise tout sur le sport et l' activite physique, pour calmer les douleurs et ainsi conserver la mobilite de mes articulations. ca a l' air de fonctionner. mais il faut bien dire que ca n' est pas toujours facile quand on souffre, que de se motiver a faire du yoga ou du step ( adapte a mon mal bien sur !) le tout c' est de se lancer en commencant tout doucement.
quand j' ai de la peine, j' ai plus de motivation a le faire. j' echauffe les articulations avec mon mp3 sur les oreilles. avec mes musiques favorites. j' ecoute du reggaton ( en espagnol ou en portugais selon !). on me dit que se ne sont pas des musiques qui sont en rapport avec mon age. je ne savais pas qu' il y avait un age limite pour ecouter ce type de musique. bref " rien a secouer", j' aime ce genre de musique et je me fiche de ce que peuvent penser les gens.
je me raccroche a chaque petit bonheur de la vie pour continuer. je regarde les cotes positifs, j' essaye de ne pas regarder en arriere, car ce qui est fait n' est plus a faire, que l' avenir se construit avec le present. alors je vis au jour le jour. le present se fait maintenant. meme si j' ai des pensees pour ceux qui ne sont plus la, j' accepte ( pas le choix !) mon sort d' aujourd'hui avec le sourire mais ça ne m' empechera pas de dire a ma bete qui est parti aussi :
faonou, mon chat, mon bibi d' amour.... tu me manques et moi t' zem d' emour pour t'jours... c' est ce que j' aurai a lui dire.